BIRRIA

 Desperté con un sueño menos macabro. No contaré detalles, lo escribí a mano y me gustó hacerlo. No cabe duda que los días han ido vistiendo de colores no casuales, hoy en lo particular la visita de mi madre hizo del fin de semana un recuerdo atesorable. Contemplo las canciones, la birria que mi hija cocinó de una manera espectacular no pudo hacer más que brindarnos una felicidad muy añorada. Al menos a mí me resucitó los ánimos, hay días así de maravillosos donde mi salud no es obstáculo. Vivir con disautonomia no es algo que me encante, he aprendido a aceptarla, a conocerla, a integrarla como una compañera algo incómoda que va cediendo mientras yo la trate mejor cada día. 

      Entonces hoy fue un buen día, ya no quiero volver a sentirme como sobreviviendo, como apenas respirando, como reclusa de mi propia condición. Me rindo a lo que suceda mientras el aquí y el ahora sean aliados. Agradezco a mis gatitos por hacerme los minutos y las horas más fáciles, a mis hijas por ser quienes son, el orgullo me rebasa y el amor lava cada día los dolores acumulados. Desintoxicarme de personas, de situaciones, de calamidades e infortunios es el destino que me forjo. Gracias Max por tus consejos mágicos. Gracias a César O. por habérmelo presentado. Gracias a esos tinterosos que saben ser personas de pan y miel. Gracias a mi cuerpo que por lo que veo, tampoco es del team -rendirse-.

     Lo que marca el calendario va llevándome de la mano a los pasos siguientes. Adelantarme no es opción, estancarme tampoco. Así que bueno, el cambio huele a flor de manzanilla por las noches, a lavandas por la tarde cuando el sol castiga un poco, a menta para anochecer agusto. Voy con la vida, sobreviviendo, viviendo y saboreando lo mejor que puedo cada plato que la señora serendipia guste servirme, hoy tocó birria. 

Nadia Arce

6 de septiembre 2026

SOBREVIVENCIA

 No está chido enfermarse, eso es obvio, nada más que a mi inconsciente nomás no se lo he hecho ver así. O a mis traumas, o a mi yo del inframundo o no sé a quién chintrolas. Resulta que mi hemoglobina está en 10, el hierro en mi sangre brilla, no por existir (o sea por su ausencia) y varias vitaminas de las importantes, no son absorvidas por mí misma. ¿Por qué? Quisiera saber. También otros atributos de la disautonomia andan de luciditos, hasta eso la fibriomalgia no ha salido a dar pasarela, así qué bueno. 

     Nada de victimismo, es la realidad y la acepto. SÉ QUE ESTO ES TEMPORAL y como dice la pared del lugar donde asisto -nuevamente- a terapia de grupo ESTO TAMBIÉN PASARÁ. Hace dos años que la anemia es mi inquilina, hace dos años que me moría, hace dos o algo así de las plaquetas en 20 mil unidades siendo que lo mínimo debían de ser 50 mil de lo normal que se supone debemos de tener los seres humanos 250 mil. Así que si eso no me mató, no veo porque tenga que morirme ahora. Eso sí, el ánimo lo tengo del carajo, ya vieron lo que escribí hace dos días, puro pesimismo ya sé. No me honra publicarlo, ni estoy orgullosa por mi quejadera poética pero qué quieren, MI PECHO NO ES BODEGA. 

     Así que, mejor ya me voy a dormir, porque es la 1 de la mañana y me debo levantar temprano. Mañana le sigo con el chisme. Nada más les adelanto que si sobreviví a una pleura rota y a no sé cuántas bacterias y bichos en bronquiso y pulmones, lo que tengo hoy, no debe ser tan grave. O eso espero.

     Al rato estaré bien guapa van a ver, haré un nuevo video para mi Tintero y de seguro después de varios días de oscuridad y de no poderme casi ni levantar de la cama, ¡allá voy fin de semana! a pasarla bien que para eso estamos de vez en mucho.

     Así que, buenas noches o más bien BUENOS DÍAS. 👀

4 de septiembre 2026

Nadia Arce Mejía

P.D. La foto no es actual y qué. Fue la que me dio la gana subir. 

DUELOS PERMANENTES

No sé si abrí una botella lanzada al mar para el Dios de las palabras. No debí abrirla, no estaba dirigida a mí, ni siquiera sé si soy yo esa luciérnaga roja que se apaga. El dolor está instalado. Yo, rota, a ratos no. Consigo la vida con la muerte a cuestas, como todos. No tengo ganas de tener ganas, no sé ni siquiera si quiero algo porque cuando me descubro en algún anhelo, encuentro los argumentos para no necesitarlos. ¿Es raro? ¿será mi edad? ¿mis triunfos, mis abismos? ¿por qué este agotamiento extremo? ¿será  un conjuro que no logro vencer? ¿quién eres tú el que me está leyendo? ¿o la que me recorre con la mirada por todas estas letras? 

      Basta con reconocer que escribo para mí. He estado divagando en laberintos por largo tiempo, me encuentro observando alguna planta, acariciando los pétalos de las flores más extrañas. Sintiendo que otra vez el pasto que cubre al planeta es una novedad, el cielo acostumbrado a mis ojos en los atardeceres es ahora el que me mira. Sé quién soy, más no sé lo qué le pasa a lo que sigo siendo, tal vez el cambio fue tan brutal que necesito reeducar mi propia relación conmigo. Seguir libre, solígama, poeta. 

    Los deseos
están de oferta. Pero yo, prefiero ahorrarme. El mundo es un arsenal de consumismo, así que no vendo lo poco que he podido reunir, apenas el anhelo del descanso o de un café por las mañanas. Ya no sé si un libro o un cuaderno, o los audífonos o alguna pantalla, me estoy obligando a seguir el mandato de un día a la vez, y así tal vez mañana… me sorprenda. 

Nadia Arce

1 de septiembre 2026

DINAMITA

Me vi, sin querer verme. Me atrevo a retomar las palabras que ya no tienen voz, no sé ni para qué, ni para quién. Solo sé que aquí me veo releyendo la escriptofobia, que me fue contagiada en secreto y que en esta casi madrugada me propongo vencer. No quiero ser la cobarde que nunca he sido. Me detesto en silencio, soy una silueta que se desdibuja y hoy me someto al duro juicio de enterarme que se ha desmoronado mi pared. Soy polvo. Sin sanación alguna, sin remedio aparente, con las manos hechas nudos. Enfurecida. Triste. Muy, muy triste. Tan fina como el olvido, volátil e incómoda. 

    Nada más el recuerdo sabe de mi extrañamiento. Lo gris del vacío. La puerta que se quedó resonando al ser estampada en el relámpago de una despedida absurda, al menos para mí. Después de tanto, se cayó la expectativa, rota, bien me di cuenta que había que darle un cierre honorable que nunca llegó… habito y ya.

     Venimos a este plano a sufrir, a entender que ya no quiero nombrar melodías en una barca tan áspera, tan endeble, a la deriva. Me siento tan muda que no puedo callar mis dedos, aquí, con los sonidos de una noche más, atestada de sordera que cuelga de estos ojos, evitando que los cierre y pueda volver a soñar. Ya no quiero volver a soñar. Odio la idea de volver a ser una duermevela, una luz apagándose, el sol desapareciendo en el agua horizontal…

     Inician las explosiones. Hay que tirarlo todo, llenar la miserable suavidad de astillas, ya nadie mece mi cuerpo, nada lo apaga, hay incendios propagándose. Soy ahora una extensa y perturbada: dinamita. 

31 de agosto 2026 

Nadia Arce

Letrita en Facebook: Poemas Nadia Arce

Queridos todos, recientemente me he percatado de lo abandonado que tengo el sitio, en realidad la modernidad y la moda me atacarón e invadieron y sigo publicando pero en el fb. 

Te invito a darme un like y seguir leyéndonos...

fb: Poemas Nadia Arce

AMO

Ya no soy parte

De lo terrenal como antes

Ya no soy tierra hecha lodo

Soy tierra fértil para brotar raíces amorosas

La luz ante mis ojos

El viento que me abraza

La voz de mis hijas nombrando la alegría en casi cualquier palabra

Bendiciones las llamo

No puedo dejar de sentirme agradecida por el camino

No puedo dejar de amar esta oportunidad de vida

No soy capaz de volver a ser quien era y me satisface

No podría alejarme de mis maestros, los llevo en el corazón

Amo cada minuto que ya no deseo absurdos

Amo estos pies que me siguen llevando y trayendo

Amo el canto, amo el calor, amor saberme viva y aprendiendo

Amo entender mis culpas y volverlas arrepentimiento

Despertar a la mañana, despertar a la meditación, despertar al alma… me ha cambiado  

Amo saber que puedo amar

Amo a mi madre y a mi padre que no esta

Amo a mi esposo que regreso para quedarse

Amo la unión que envuelve esta familia

Amo a mis hermanos que son mis ángeles

Gracias Ofelia, gracias José María, gracias Paty, Gracias Lety,  gracias Rossana… gracias, gracias, gracias.  Con hilos de luz, con tejido de amor, honrare sus enseñanzas y las que me faltan, GRACIAS.

 Domingo 6 de mayo 2012. Nadia Arce Mejía. 

Exposición fotográfica en ROJO CAfÉ

                                                                         LUNES

6 de FEBRERO los

espero en el ROJO

CAFÉ porque MIS

FOTOGRAFÍAS se

EXPONDRÁN el

CORTE de listón

será a las NUEVE

de la noche, habrá

MÚSICA y más!!!

ROJO CAFÉ: José Guadalupe Zuno No. 2027